Я жам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Ремонт компьютеров – это одна из услуг, блаблабла компанией SoftConsulting. Смех продлевает жизнь, а срок службы компьютера можно продлить с помощью ремонта. Представляем вашему вниманию подборку баек и анекдотов про ремонт компьютеров и всЁ такое.

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

Если твой компьютер завис – выдерни шнур, выдави стекло.

* * *

Обращается мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
– Почему у меня в принтере картон застревает?
– А вы на ДСП печатать не пробовали?

* * *

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: «...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...»

* * *

Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»

* * *

Работаю ремонтником компьютеров.
Утром будит меня бабушка, я еле-еле открываю глаза, все мутное, прикидываю что к чему и говорю: «Походу просто с видюхой чё-то не то, надо дрова переставить. Ща, погодь, перезагружусь..» И дальше спать.. Больше не пыталась разбудить.

* * *

Компания Microsoft сообщает новости: «В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!»

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.

* * *

– Как узнать существует ли файл?
– Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка, значит, файл не существует.

* * *

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки.

* * *

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

* * *

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
– Алло, это ремонт компьютеров?
– Да.
– У меня компьютер сломался.
– А что вы шёпотом то говорите.
– Если муж услышит – убьёт!

* * *

– Исправил ли ты ошибку в программе?
– В разумных пределах...

* * *

Адвокат говорит на суде речь: «Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера».

* * *

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.

* * *

Тяжело быть специалистом по ремонту компьютеров. Приходишь отдохнуть к друзьям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

* * *

Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на мониторе дрожит?

* * *

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. Американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было всё равно – он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

* * *

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

* * *

Один программист отчитывает другого программера: «У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?»

* * *

– Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует?
– Добрый. А что именно вы предлагаете?
– Обслуживание компьютеров.
– А что именно?
– Обслуживание компьютеров.
– у нас сисадмин есть...
– кто? –...

* * *

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

* * *

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох – гарантия кончилась.

* * *

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: «Вот бы щас зависнyть...»

* * *

– Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? – Это значит, что клавиатура уже чистая.

* * *

Юзеры с компьютером на "Вы", программисты – на "Ты", а хакеры – на "Ты, козёл..."

* * *

Звонок в техподдержку:
– У меня гугл не открывается...
– Лампочка на модеме горит?
– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
– Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

* * *

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продаю новый монитор».

* * *

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?

* * *

Нажимаю «Мой компьютер» – не моет, тварь.

* * *

– Люблю горячие блины! – сказал программер, вытаскивая только что записанный диск из CD-writer`а.

* * *

Нa форуме:
"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... "

* * *

Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит моя маленькая доча и держит во рту кабель USB.

* * *

"Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
– Через пробел!

* * *

CО СЛОВ МЕНЕДЖЕРА: «Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
CО СЛОВ АДМИНА: «Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу».

* * *

Иногда мне кажется, что мир сходит с ума... У меня родители нашли пасту для процессоров, в шприце. Подумали, что я наркоман, и избавились от "наркотиков".

* * *

– Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
– Дa, слушaю Вaс.
– Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
– Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

* * *

– Когда "Винда" падает, желание можно загадывать?
– Можно! Но исполняться глючно будет!

* * *

Компьютерный интим – клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.

* * *

Одна женщина другой: « У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!»

* * *

– Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
– Если вы юзеp – делать ноги. Если pемонтник – делать деньги. А если пpогpаммист –делать вид, что так и было задумано.

* * *

– Подскажите, зачем в Windows 7 пробный срок 30 дней?
– Чтоб успеть с торрентов скачать другую сборку с рабочим активатором.

* * *

Счастье для айтишника – это когда заканчивается гарантия на ноут, потому что только тогда с ним можно сделать то, что всегда хотелось, но была надежда, что он сломается.

* * *

Звонок в фирму по ремонту компьютеров:
– У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит...
– Как не видит?
– Да пишет все время: «Не могу найти модем... подключите модем».
– А вы модем подключать к компьютеру пробовали? – Хм... нет... Как-то в голову не приходило.

* * *

– Чем отличаеться ламер от хакера?
– Хакер взламывает пароль с 3-го раза, а ламер набирает с 5-го.

* * *